当老公独自带娃时究竟发生了什么

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进入近现代社会后,传统父亲的职能被消解,父亲不再是家庭不可忤逆的绝对权威,性别平权又把女性从母亲身份中部分解脱出来,促使父亲尝试摸索自己的方法,在家庭里找到新的位置:

夏耘临出家门前,用手机备忘录写下了一岁零四个月的儿子一天从早到晚所有的安排,从五顿饭的搭配到午睡、下午茶、下楼遛弯儿的所有细节。甚至她还在注意事项里特别提到:「拉臭臭洗屁屁后一定擦干,擦干!洗完必须用屁屁霜!」

今天是老公第一次独自在家带娃,夏耘最紧张的是儿子突然生病,或者晚上老公不知道怎么哄睡,怎么办?

由于要回老家参加长辈葬礼,在离开儿子36个小时的时间里,夏耘时不时看手机,就怕有什么意外情况发生,如果老公没回消息,她反而觉得很安心。

在《人物》开始采访老公带娃的故事时,发现总能看到妈妈们痛陈「妈生妈养,爹虽在犹不在」的育儿生活,除了给家庭提供经济支持,丈夫在父亲的角色上似乎总令人不满:进入父亲角色极慢,该做的事情由公婆替代了,平时在一旁打游戏也不照顾孩子。一位「丧偶式育儿」的妈妈,拒绝了记者的采访,因为正在着手走离婚程序。还有一位妈妈,在聊天途中犹豫再三选择了拒绝,另一个妈妈则向记者问,「我这样说我老公是不是不太好?」而一位做得不够好的爸爸,在听闻主题后直接拒绝了采访。

从数据上也能看到类似的情形有很多。在2010年第三次中国妇女地位调查报告里,40岁以下的受访父亲中,最近一年从不或很少照料孩子功课的为47%。2016年,家长社区家长帮联合艾瑞咨询发布的相关报告显示,父母仍是家庭教育的主力军,但有七成的妈妈更多的承担了这个责任,爸爸担任主角的比例不到25%,现实仍然存在「爸爸缺位」的情况。

成为一名负责任的好爸爸的确不容易。进入近现代社会后,传统父亲的职能被消解,父亲不再是家庭不可忤逆的绝对权威,性别平权又把女性从母亲身份中部分解脱出来,促使父亲尝试摸索自己的方法,在家庭里找到新的位置:进入养育日常,提供情感支持。

但是,即使父亲们明晰自己在养育孩子上的重要性,他们依然有很长的路要走。我们采访了几个一线城市家庭,想知道当老公独自带娃时,究竟发生了什么。

白天我忙着参加发布会、谈项目、和朋友吃饭,晚上回家,看着矮文睡着的侧脸,内心有些愧疚。但这种愧疚,在矮文早上八点跳来跳去时消失散尽,我一边大喊小陈的名字,一边希望小孩赶紧从眼前消失。

小陈是我老公,他是一个全职爸爸。晚上我坐在电视机前,喝罐装啤酒,看球赛,唏嘘叹息拍大腿,嚷嚷说梅西你怎么回事的时候,他在带着矮文刷牙洗澡,辅导作业,回答十万个为什么,再加上哄睡,确定孩子睡着后,才能凑到电视机前,有了自己的一点私人生活。

「令人失望的」、「长期缺席的」,当角色开始变成一个养家者的时候,我不得不承认我现在很符合这些描述。现在好像什么事情都比小孩重要,矮文凑过来,高兴的时候,对他说,妈妈很想陪你玩,但是妈妈真的很忙,不高兴的时候会直接喊小陈:你快点过来啊!

这些当然是有代价的,我得每月支付2万元工资给小陈,而且矮文3岁之前,情况完全是掉了个儿,我当时是「丧偶式育儿」的受害者。小陈在外地工作,一个月回来一次,我一开始低估了小孩对人精力的消耗,以为可以以很轻松自在的方式把他带大,但是小孩出生之后,发现其实不可能,你总在想给他更好的,你也不满意老人带孩子的方式,当时我儿子大了,老人还会帮他穿衣服,穿鞋,喂饭。

一个人带了两三年孩子,还是绷不住了,想跟小陈离婚,当时跟他探讨了很多次,觉得反正他长期缺席,已经没有必要在一起了,离婚算了,但离婚也很麻烦的呀,就没离成。

当时出了书,手头有一些钱,加上孩子要幼升小了,就让小陈全职了,他挺高兴的,很喜欢和孩子相处。

现在因为矮文抓狂的都是他,从每天叫孩子起床开始。两次闹钟响后,小陈叫:快点起来啦,你马上要迟到了。儿子哭:呜,迟到怎么办?我不想迟到啊,呜。小陈就不停喊:快点快点。直到两人出门去幼儿园,家里才又安静下来。

我就琢磨,不能每天早上跟歌里唱的一样,小鸟说早早早,精神抖擞开开心心去上学吗?小陈说,要么你来。

以前,矮文摔了一跤,他肯定会爬到我身上哭,但前段时间他把牙摔了,一直趴在他爸爸身上,一边哭一边问他,我这个会好吗?我当时在旁边有种豁然开朗的感觉,就觉得,终于解脱了,我终于不再是他要哭要抱抱的第一选择了,他们父子俩已经建立了一种亲密关系了,而我,在他0到2岁,已经把我所有能给的都给他了。

其实我现在还挺后悔的,我应该更早就叫他全职的,但当时的问题就是没那个经济实力,才拖到现在。

辞职做全职爸爸这个决定,我一开始并没和家里人说。过了非常久,我爸爸有次打电话委婉地表达,小朋友不需要我这样子全职带,之前没辞职,孩子不也挺好的吗?

他肯定不知道我带小朋友做的那些事情,或者不明白小朋友需要怎么样的陪伴。他的理解是,只要照顾好吃穿就好了,没别的,很简单,但这个事情根本不简单。

刚接手矮文的时候,幼儿园老师反馈他运功机能还需要加强,可能是之前没机会做大量运动。所以那时候重点就是陪着矮文游泳、骑车、打高尔夫。现在也经常带他出去玩,游乐场或是公园,他喜欢抓蜗牛,找些小虫子,去海边捡贝壳,或是我去海里捞一下海参、海星这些给他。

我会关注他每个阶段出现的问题。孩子之前由老人带,自理能力不是很强,我就一项项培养,从他自己穿衣服、刷牙洗脸睡觉这些事情开始,一样样让他自己做。如果我没去带的话,我爱人肯定没那么多时间去管。我曾经用一个月时间,每次上厕所鼓励矮文使用烘手机,才克服了他对烘手机的恐惧。

然后就是为了幼升小。我开始抓矮文的学习,开启了相爱相杀的模式,花大量时间研究要让他学什么,怎么学,去哪学,要解决各种问题,比如孩子对学习有情绪怎么处理?陪他写作业如何保持不发火?

从我们的性格上说,我比毛利耐心,她理论方法多,看育儿书,我就去实践,按照经验摸索,我挺喜欢照顾孩子的,我性格也合适做这个事情,谁说这事非一定要妈妈来呢。

全职带孩子之后,越来越觉得,父亲的角色也是一个职业,很多时候,你是需要决定方向的,比如怎么规划小孩之后的学习生活,要准备什么。我会自我评估,回家带孩子的一年多,我在他生活自理上,很成功,但也发现还有很多小毛病,磨磨蹭蹭,不够专注,经常吃饭吃到一半就不知道干嘛去了,这些就需要你调用更多的理论知识和精力去改善。

我自己的父亲,就是一个很传统的,不负责去照顾孩子(的父亲),教育也是,基本上孩子按时上学就完事了。我做父亲,就觉得不能像他那样,做一个传统的父亲是不够的,不过瘾的,因为我很喜欢和小孩相处。

一个好父亲,我希望是能鼓励小朋友,培养男孩的勇气、自我挑战,我觉得自己可以打80分。但是作为一个职业来讲,还不够好,这个项目的验收报告还不是很完美,还有很大进步空间。

我孩子他爸,进入父亲角色特别慢,到老大2岁,老二会叫爸爸的时候,他才意识到,原来我已经是一个父亲了。他在说到儿子的时候,会很自豪,说哎呀,我儿子真的好可爱,真的超级可爱,眼睛在发光。

其实对于爸爸,你要他怎么对一个孩子产生感情?一定是在相处中,对孩子付出了。当时促使他开始参与到养孩子日常里来,就是我生了二胎,如果他不帮我,没有人帮我,他只能去分担。每天吃完晚饭后,带着孩子散步,给孩子们讲故事,给他们泡夜奶,换纸尿裤,在这种很细节性的日常里,他很快就进入了父亲的角色。

他也很喜欢老大,喜欢女儿,但只是他以前不知道怎么去和老大相处,他不会逗孩子,又错过了跟孩子培养亲密的时期了。但后来,每天晚上陪伴孩子做游戏,慢慢就好很多。

老大现在4岁,老二2岁。老大2岁之前,爸爸参与很少,虽然他工作很忙,但你还是有怨气。生孩子这件事,女性付出非常大,我为孩子付出这么多,但是我的丈夫没有跟我一起进入到孩子父母这个角色的时候,心理落差很大,简直没办法好好说话。

我家老二刚出生,爸爸想抱一下,结果直接夹着胳肢窝就抱出来了,我妈吓一跳,教他抱婴儿要护住头,那个时候我丈夫才知道要怎么抱婴儿,所以可见他之前作为父亲是多么失职了。

坐月子那段时间,我们请了月嫂,我婆婆直接让月嫂晚上陪我睡,我丈夫在书房。晚上半夜起来,喂完奶去上厕所,我老公的灯还没熄,两点多还在打游戏,那时候我很憋屈。我就很希望他能多陪陪我,哪怕你帮不上什么忙。

很长一段时间里,我半夜喂奶,爸爸在那呼呼大睡,就会很难过,而更糟的是,他没办法感受我的情绪,他没办法理解一个母亲。有时候心理特别不平衡,我会踹醒他,他一副梦被惊醒的样子,说你干什么?我又没办法代替你去喂奶,如果我有这个功能我一定会去做,我太累了。

有段时间跟他爸妈一起,婆婆会越俎代庖,直接把爸爸需要去做的事情接过来做,说我儿子已经上班很辛苦了,回来就轻松一点,我能做的就做了。我当时就觉得一定要搬出去。

但你说他是个坏人吗?并不是,只是他还像一个小男孩一样,觉得家里有保姆,有妈妈,有月嫂,你到底还要我做什么?我做不了。他不知道他的老婆在经历什么,为什么生个孩子就有那么多情绪。

还有像他下班回家打游戏,我怀二胎,大着肚子给女儿洗澡,我如果没叫他,他就不会主动帮忙,我就会越洗越生气,这人情商怎么这么低,眼里看不到活,不点名就屏蔽外界环境了。

生了老二,整个人都感觉是支离破碎的,你没办法做你自己,你完全得围绕着孩子转。弟弟是个高需求宝宝,他小时候20分钟没有系纸尿裤,结果屎粑粑拉在地板上,他就用脚去把屎踩平了。还有用手掏过马桶,把牙刷插到土里面去刷土,各种你想象不到的,特别搞的事情。

我有时候体力和精力跟不上来,特别是孩子跟我在一起的时候,会一直跟我找事,提要求,确认如果我对妈妈很坏,她还会不会爱我。妈妈我不爱你了你走吧,我真的走了,他会说妈妈你快回来。我差点崩溃,叫我老公,我说我真的受不了了,我觉得我快要被他吞噬了。

这个时候他爸爸就会带他儿子出去,或是让我出去他来带。儿子跟他一起,就还挺乖。

如果满分100分的线分,他现在已经很好了,除了工作,几乎所有时间都给了孩子,还挺难得的。

当时怀胎四月,我老婆去做四维彩超,可以看到小孩的脸。我记得我老婆那时候很高兴地说,哎呀,好漂亮啊。可是我当时真的不觉得很漂亮,甚至我觉得有一点不能接受。但是我同时有一种做爸爸的责任感,我得接受这个新生命,所以孩子生下来,我还在适应这个角色的转变。

包括当时太太一直吵着去拍孕妇照,摄影师也是个女孩子,她要我们拿着小孩的衣服、鞋子装作很exciting的样子很投入地去拍照,那时候我看那些东西其实我是没有感觉的,但我看见我太太的脸上是真切的那种幸福感。

等到他们真的出生了,特别是我第二个小孩出生了以后,我再去看他们东西的时候我也会有那种感觉,其实就是我对孩子感情投入的转变嘛。一直到后来慢慢为孩子做一些事情,才能体会到母亲的一些感受,才能适应父亲这个角色。我觉得养小孩跟养宠物的感觉差不多,你得投入,才会产生感情。

第一个孩子,因为有我家人帮忙,也请了月嫂,就对小孩的参与感不强,而且当时小孩小,水温什么的都要很精确,她们忙前忙后,我就觉得我还是别添乱了,就有这种心态,因为也被吐槽,想抱一下孩子,会被说别抱,你不会抱,你要怎么怎么,当时有一些心理抵触。要做什么的时候,爸妈也会说,哎哎,你别弄,你不会弄,还是我来吧,就会打断你的尝试。

那时候就很传统的,爸爸和小孩是一种隔离的状态。我老婆后来经常说我那个月躲在书房玩了一个月游戏。

现在回想起来,就是一个阶段的变化,最开始是没有感觉,但你想参与,别人会给你一些负面的反馈,就会有抵触,那你处理了这些抵触的情绪,才能够参与到中间,并做得更好。感觉我有很多朋友,或是传统的父亲角色,就是到接收到抵触情绪这一层,就打住了。

能够突破抵触情绪,真正做好父亲的角色,还是需要努力的。我爱我太太,她为了孩子付出了一切,放弃了工作,她希望我能为这个家庭付出,对我要求很高。我因为爱他们,我也主动去改变,慢慢地,我发现,做父亲的一些成就感,这种成就感,真的简单讲就是那种所谓做父亲的喜悦,因为小孩子依赖你,他需要你的时候,就感觉,哎,我在他的心中是一个很伟大的形象,是一个被需要的形象,这种感觉其实对所有人来说都是一个很重要的成就感。

我觉得好的父亲,简单的讲就是让自己的太太满意,让自己的小孩满意,小孩的需求其实也不多,就是你能够给他一定的安全感,他就会觉得你很好。他并不要求你作为父亲的角色可以一直陪在他身边,因为爸爸和妈妈一定是不一样的,像我们家老二就很明显,他跟我在一起的时候像一个天使宝宝一样,但是在他妈面前就会很任性,特别的任性,喜欢吵闹。

其实我在父亲角色上的转变,也因为母亲角色的转变,我太太她一开始并不是一个很会疏导自己情绪的人,她对情感的需求很多,有时候我会不知道她的标准在哪,我要怎么做才能达到她的标准,才能照顾到她的情绪。但她慢慢知道应该怎么去对待小孩,应该怎么去对待我,很多矛盾就迎刃而解了。

一边做事,一边被抱怨的时候也有,每次我就停下来想想,我做这些事情到底是为了什么,是为了跟我太太有一个幸福的家庭,那么我就只能去包容了。

我的婆婆就是一个职业女性,公公平时在家里做的很多,所以在这样的环境里成长,我老公很自然而然地觉得男性多做一些理所当然。

有时候我反而觉得他管得太多了,太细致了。比如说小孩希望睡前多看会书,可能就超过了30、40分钟,我觉得无所谓,但是我老公就会在旁边不停地催促她上床。包括小孩看电视,躺着、趴着、凑到跟前,各种各样的姿势,我老公就打断她,让她离远一点。我连这个都不会管,觉得她现在可能处于一种全情投入的状态,就不要打断她了,可以等她看完再说,这种时候我老公就会翻我一个白眼。有时候他细致到孩子都烦了,比如出门得检查衣服,绝对不能让孩子冻着,我会说,冷一下没关系,冻着了她下次就知道了。还有孩子刘海长了,也是他先发现,然后催我带孩子去剪头发。

在应对小孩这件事上,我很早就有充分的准备了。生孩子的时候,我看了很多书,参加了一个高级育婴师的课程,拿了证。当时在产房,第二天,我一个人弄孩子,抱她,喂奶,哄她睡觉,都没有护士在旁边辅导,医生看了都说这个妈妈好强大,你怎么什么都会,是不是生过孩子?

也是因为做记者,工作时间很有弹性,带小孩很方便。晚上3点醒一次,喂一次奶,很规律,整个过程情绪也很稳定。有时候实在不愿意起,就踹我老公两脚,他就起来,去弄奶粉,很支持。所以这段通常意义上很艰难的时候,我都基本上一个人搞定,老公辅助一下,没有让老人帮忙。

我并不觉得家庭的事情大部分要让女性承担,我会刻意地让自己从那个环境中抽身出来,让他独自带娃。第一次是小孩两岁的时候我申请去国外做驻外记者,那10个月,他一个人在家带2岁的小孩。第二次是小孩7岁,我老公去国外工作了一年,我说你要不把孩子带过去吧,他也很开心的接受了。我也不觉得我有失职,或是在推卸责任,而且他说这两段经历很好,他体验到了很多新的东西。

我和我老公还没出现过,把事情都推给一个人,让这个人去产生一种自我牺牲的感觉,然后去埋怨对方或者是怎么样,这样一种状态。

孩子两岁时,把她扔给爸爸,我也没有特别担心,有一些意外的东西我觉得也是应该让它自然的发生,就比如说男性的一些气质或者是个性,对于女孩的成长,可能是她必须要去熟悉的,所以这个过程中我基本上不会特别地过问。遇到一些实在解决不了的,他会打电话给我,我就远程指导一下,有次孩子肺炎,我告诉他物理降温,降不下来就去医院。他也没有什么手忙脚乱的,梅西最后孩子确实被他养的很好,真的很乖。

一个人在国外带孩子确实不是想的那么简单,跟一个人在国内带小孩太不一样了。

我家姑娘过去的时候,基本上不会讲什么英语,但这并不妨碍她和我们小区内或是她学校的小孩子一起玩,还给我挺多惊喜的。但国外学校公共假期特别多,有一次假期,我这边有商务会议必须参加,这事就很麻烦,我也没有什么当地朋友,也不放心把孩子交给不太熟悉的邻居。当时一个华人朋友说,千万不要把小孩一个人留在家里,安全问题不说,被邻居发现没有大人监护,可能会报警,那后果就很麻烦了。

我当时还给太太打电话,她说,我没有办法帮助你,你镇定一点,你自己想办法。她心大,也相信我有能力去解决这些事情,很多事情她都不会太过问。

不过也好,经历了这么一圈之后,我觉得确实带小孩不像一般人认识的那样,让她吃饱啊,穿暖啊,让她开心玩,没这么简单。确实需要考虑很多方面,安全问题,还有她的心情,还有你自己工作的调整等等。

我们家,太太对小孩会很随意,不会提很多要求,我呢,就更严格一些,礼仪、规矩,待人接物,我说的更多,她就嫌我啰嗦。

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